《刺杀骑士团长》鉴赏（2025．2．23）(2/3)
好的，或者是半好好地生活着。静静地，谁也不见，也不错。
不要因为难以入睡或者呼呼大睡而焦虑或者庆幸，你会拥有怎样的人生与这一项几乎毫不相干。睡觉的时候就是用来睡觉的，当然你用这个时间来焦虑也没谁能管到你。随便就好。
偶尔将自己从这个世界放逐出去，确实不错，但是久而久之也觉着腻了。频繁切换后发觉怎样都无所谓，我对于这个世界来说微不足道。算了，该随便的都随便。
我的思维还是混乱不堪的，我找不到任何一个简明的路径去做成任意一件我想做成的事。世界是混沌的，差强人意再正常不过了，我们好像是利用概率收敛来随机地做成某一件我们想做的事，其余的一言难尽，人生不如意十之八九。如此消极随意，我难道真的开始信奉不可知论了不成？
我只觉着每个人都有自己的路要走，在行路之时会表现出与路行对应的性态，有时我羡慕，有时我嗤之以鼻，有时默然，但最终我找到了最好的一种看待事物的方法，那就是欣赏。
悲哀的源头是什么？是悲哀么？因为悲哀所以悲哀？显然不是，悲哀大抵来自快乐，更准确一点说，是来自对快乐的幻想。
还是力求真实，该如何就如何，是怎样就怎样。
神困的我是和钟摆，还是一个触发器呢？
那种感觉上的残留一直都在的。是不是薛定谔的，是不是只要我不看就不会消失呢？
人的战斗力的确不用那点分数限制。我超越于我的分数。
碎片里究竟有什么呢？莫非是有什么事的什么线索？
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因为一句话而热泪盈眶。
让光明扭曲的不是热烈的光明，而是一点点阴暗。纯粹的东西不能持久，总是要掺杂一些，可一旦掺杂，纯粹似乎就消失了。
大活人总是探索死亡的奥秘干什么呢？死了之后有的是时间探索嘛。
我不知道自己在哪，不知道自己在干什么，迷路太久了。
我习惯性地重复看一段文字，是因为我有所求，如果仅仅是了解发生了什么事，那就不需要看得仔细。这样看得很慢了，再加之我不用指标约束自己，就更懒得看了。
面对残垣断壁依旧坚强的，都是所谓的弱者。强者，是那批制造残垣断壁的人。唔……
让自己自信起来的，似乎是某件事第二次出现。但是我还是不用，因为不想叙述一些悲哀的事了。
确实如此，如果我们做的事情能让自己在某些条件下变得更加积极，更加坚强，也就算是有收获了。
想了一个多月，或许才算是想明白，一直以来，我都觉着自己是那个导致自己失去的人，可是事实上应该是在更早之前，我就是那个被失去的人。是的，我是没有任何理由批评自己的。
躺在冰冷的床上，让我深刻地明白，自己已经不在家里了，但是随后还是觉着温暖，因为还算是在自己的床上吧。困意来袭，我不想抵挡，未来之事，我不想焦虑地去思索。我只想，稍息片刻，去战斗。
让我焦虑的，一般不在自己的身上，而是我想与时间赛跑，想在椿萱并茂的时候，做出点成绩，至少也能独当一面，不让家里人操心。可我似乎越是加油，就越是离这个目标远去，阅读也，写作也，终究算是不务正业么？可能