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抑郁(2025.2.2)(1/2)

    就像我们无法一个人玩游戏一样,就像,无论多好玩的游戏,没有伙伴都会渐渐失去意思一样,我们不可能一个人生存在这个世界。



    依旧睡不着,我知道不是要做的事催的。因为什么呢?因为不再是孩子里,不用考虑未来,现在在哪怎么不想,也不可能不为未来考虑。一考虑,什么事都得得了。



    有些事解决了也不好,不解决也难受。总要寻找些事情度过每一天,哪怕是虚度,也要度啊!



    我发现我没有好,隐藏了眼泪,泪却全滴在心里了。失落的情绪挥之不去。



    我成为不了你仰慕的那样的人,我也成为不了你爱慕的那样的人,我成为不了哪怕是在你身边隐身的人,我成为不了你脑海里所想的人,我难以成为你梦里的人。无论在梦里,还是在梦外,我都成为不了那样的人。



    明明啊!挫折,羞愧什么的,都教会我变得更加内敛了,可是,我还是难过。明明我们都没有关系了,为什么还要来戳我呢?打扰真的是很伤人的。如果你给不了,你千万应该离我远一些,因为我的情感是泛滥的,真不如你死死拒绝我。



    忍着吧,最后一次,让我明白长痛不如短痛。我也在想,为什么会因为一次根本就不存在的爱情,伤了这么久呢?究竟是为什么呢?



    也许事情出在我身上,也许是因为我啊,想象力太丰富,人生的错觉太多太多。



    我伤心的,不必解释。每次伤心,我都会想起那个梦中的小城,我在那里找你,我不知道你在哪,我只是恍恍惚惚地知道,你在某个地方,于是我徘徊徘徊,想见你一面。可是啊,直到我醒来,我也没有寻到你。



    我是不是也,欠你的。你上辈子给我浇水,于是我还你眼泪?可能就是如此吧!不想回忆,毫无意义的。



    可为什么难过呢?因为孤独么?



    我受不住了,我不想要这样的梦想。我不想要,明明你不喜欢我的。



    我不能再心存侥幸了,我不能再心绪不宁。我必须花一些时间,彻底习惯彻底没有你的世界。说什么都没用,唔!



    真的什么都说不出来。在成功之前,谁也不知道什么时候成功。



    堵死的感觉。明明什么都没有的,我在干什么呢?



    我不后悔,我不怪你,我只希望,我们最后啊!都有好运。



    我知道,我们根本是做不了普通朋友的,情都动得那样深了,怎么可能做普通朋友啊!于是,做彻底的陌生人。



    我觉着,事情还是由嫉妒而起,因为有一些人是暴击,于是自己也幻想着能成为那样的人,能有那样的生活。可是……



    可是运气真的就是不眷顾我这样嘴驽的人。



    我啊!我就是想太多,想太多,说了又怎样呢?可是,我总愿意可是。



    看着别人幸福,我的心里就是不幸福,这就是我的本性。为何如此呢?我的心为何如此狭隘?



    在那本就是无的领域,我最终也失去了我的语言。



    对不起。我谁都对得起,唯独,对不起我自己。梁,我对不起了,不能与你好好相处,真的抱歉。



    不再抑郁吧!说说就好了,就怕憋着憋坏了。能怎么样呢?怎么也不会怎么。我封掉了许多出口,可最后,还是要留一个出口,人不能是完全的孤岛。



    这个世界很大,不要别人做什么自己跟着做什么,可以做点不一样的。
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