抑郁（2025．2．2）(1/2)
就像我们无法一个人玩游戏一样，就像，无论多好玩的游戏，没有伙伴都会渐渐失去意思一样，我们不可能一个人生存在这个世界。依旧睡不着，我知道不是要做的事催的。因为什么呢？因为不再是孩子里，不用考虑未来，现在在哪怎么不想，也不可能不为未来考虑。一考虑，什么事都得得了。
有些事解决了也不好，不解决也难受。总要寻找些事情度过每一天，哪怕是虚度，也要度啊！
我发现我没有好，隐藏了眼泪，泪却全滴在心里了。失落的情绪挥之不去。
我成为不了你仰慕的那样的人，我也成为不了你爱慕的那样的人，我成为不了哪怕是在你身边隐身的人，我成为不了你脑海里所想的人，我难以成为你梦里的人。无论在梦里，还是在梦外，我都成为不了那样的人。
明明啊！挫折，羞愧什么的，都教会我变得更加内敛了，可是，我还是难过。明明我们都没有关系了，为什么还要来戳我呢？打扰真的是很伤人的。如果你给不了，你千万应该离我远一些，因为我的情感是泛滥的，真不如你死死拒绝我。
忍着吧，最后一次，让我明白长痛不如短痛。我也在想，为什么会因为一次根本就不存在的爱情，伤了这么久呢？究竟是为什么呢？
也许事情出在我身上，也许是因为我啊，想象力太丰富，人生的错觉太多太多。
我伤心的，不必解释。每次伤心，我都会想起那个梦中的小城，我在那里找你，我不知道你在哪，我只是恍恍惚惚地知道，你在某个地方，于是我徘徊徘徊，想见你一面。可是啊，直到我醒来，我也没有寻到你。
我是不是也，欠你的。你上辈子给我浇水，于是我还你眼泪？可能就是如此吧！不想回忆，毫无意义的。
可为什么难过呢？因为孤独么？
我受不住了，我不想要这样的梦想。我不想要，明明你不喜欢我的。
我不能再心存侥幸了，我不能再心绪不宁。我必须花一些时间，彻底习惯彻底没有你的世界。说什么都没用，唔！
真的什么都说不出来。在成功之前，谁也不知道什么时候成功。
堵死的感觉。明明什么都没有的，我在干什么呢？
我不后悔，我不怪你，我只希望，我们最后啊！都有好运。
我知道，我们根本是做不了普通朋友的，情都动得那样深了，怎么可能做普通朋友啊！于是，做彻底的陌生人。
我觉着，事情还是由嫉妒而起，因为有一些人是暴击，于是自己也幻想着能成为那样的人，能有那样的生活。可是……
可是运气真的就是不眷顾我这样嘴驽的人。
我啊！我就是想太多，想太多，说了又怎样呢？可是，我总愿意可是。
看着别人幸福，我的心里就是不幸福，这就是我的本性。为何如此呢？我的心为何如此狭隘？
在那本就是无的领域，我最终也失去了我的语言。
对不起。我谁都对得起，唯独，对不起我自己。梁，我对不起了，不能与你好好相处，真的抱歉。
不再抑郁吧！说说就好了，就怕憋着憋坏了。能怎么样呢？怎么也不会怎么。我封掉了许多出口，可最后，还是要留一个出口，人不能是完全的孤岛。
这个世界很大，不要别人做什么自己跟着做什么，可以做点不一样的。